|
|
- 2013年11月23日
作者:
-
 【PDF版】
|
|
|
|
|
问:“上课玩手机,如何才能让你的同桌死心塌地为你看老师?”
答:“玩你同桌的手机!”
出租车师傅情绪高涨,跟着收音机里的音乐大声合唱,唱到兴起喊道:“让我看到你们的双手!”说完,启动了雨刷。
某日,四岁的儿子惹俺老婆生气了,俺老婆威胁他:“你再惹妈妈生气,妈妈就把你重新吃到肚子里,就当没生过你。”儿子:“妈妈,那你也吃个电视,我好在你肚子里看电视。”……
两岁的小女儿学识字,妈妈指着树木的木问:“这个字还记得吗?”女儿摇摇头。“再想想。”妈妈拿过一个小木板凳问:“你看这个小板凳是什么做的。”女儿大叫:“屁股坐的!”
醒了很久了,看着室友们都睡得很香,生怕吵醒他们,连出门都小心翼翼的,回头看了看他们,哎,算了,还是快走吧,赶不上期末考试了。
昨天看电视说“吸烟导致猝死”,吓得我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心,“以后不看电视了!”
我走进一家豪华酒吧,酒保瞄了我一身满是油污的工装服,高傲地对我说:“抱歉,您穿成这样,是不能来这里的。”
“哦,”我就转身边走边说,“那你们暖气自己修呗。”
打游戏正爽呢,忽然想起都一天了,单位的材料还没写,PPT也没做。我顿时觉得自己好差劲,打个游戏还这么不专心。
幼儿园午饭时间,女生A对老师说:“老师,我讨厌吃香菇,可以剩下吗?”
老师:“可以是可以,不过你看B同学就是爱吃香菇才长这么可爱的哦,是不是,B同学?”
女生B:“没有,我是天生就这么可爱的。”
扁鹊见蔡桓公,立有间。扁鹊曰:“ 你为什么要放弃治疗?”
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌的嘴夹上以后,蚌说,我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!”6岁的孩子听到这里问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗?”
“儿子,你怎么蹲在门口不进屋啊?”
“我今天考了倒数第一,老妈说这次再考倒数第一,就让我跪搓衣板。”
“儿子,别怕,进去吧,你妈不是那种人。”
“我不敢。老爸你喝酒了?你太坏了,知道家里就一个搓衣板让我先进去。”
A:你得多喝水,这样有利于身体健康。 B:怎么突然说这个?你怎么知道我喝水少?
A:你看你一上午都没去洗手间。
B:你怎么知道我没去洗手间?
A:因为从早上我见你到现在,你的裤子拉链一直开着。
“亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”
“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
“哦。”
邻居家的小胖子在门口玩,他老爸在家喊他吃饭,他说没胃口不太想吃,老爸嗓音一沉:“多少吃一点,不然对身体不好!”
“那好吧。”小胖子委屈地回道:“先说好,我可只吃四碗啊!”
和同桌吵架了,上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信:对不起。
顿时感动,正要回复他短信,同桌突然举手大喊:“老师,他上课玩手机!”
公司年会前夕,我们老板宣布了年终晚会的奖项,特别奖有可能高达数百万,众同事纷纷摩拳擦掌,我私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张啊!
我上中学那会,总陪一哥们去厕所抽烟,有一次教导主任突然进来就问:“你俩干嘛呢!”
我当时就懵了,这哥们的表现我至今难忘,他从鼻子冒出好多烟,“我在生气……”
昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄,服务员端上了一个猪蹄,随口问需不需要切一下,妹子同意了。
很快切好的猪蹄就又端上来了,这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块!
妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄,玩拼图的妹子伤不起呀!
领导买了一箱牛奶放自己办公室,然后发现好几盒不见了,中午吃饭时领导语重心长地说了这个事,希望偷喝的人能主动承认错误并还回来,末了加了一句:“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去,连箱子都不见了……
和朋友去逛街,那里有很多摆地摊的,我们就边走边看。突然后面一叫卖的大声说:“你给我站住!”我们都回头了,以为小偷偷东西被发现了。谁知那人又说了一句:“再往前走,就没有这么便宜的了。”
“学妹吃饭吗?我刚排了好久的队才打到这个饭。”
“啊,谢谢!谢谢学长!”
“嗯,不用谢,快去排队吧,一会人更多!”
中通快递的快递员大清早打我电话,一接通后他说:“你好,我是……”
此时定了几秒,然后来了句“等一下哈,我看一下我是什么通。”
| |
