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- 2013年11月16日
作者:
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 【PDF版】
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老公躺沙发上看手机,说有一则新闻,北京一快递员每日送150到160份快递,辛苦致猝死……
我以为老公会说,以后对快递态度好点。
结果他说:“以后少在网上买东西,没有买卖就没有杀害……”
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深宫内,杀机四伏,争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日,四爷见八阿哥低头匆匆走过,于是急忙赶上去,边追边问:“老八,老八,你要去哪里呀?”听到后面四爷的询问,八阿哥心里猛地一沉,然后回头愣愣地道:“有我在就天不怕地不怕……”
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猪八戒初被收服的时候,觉得自己不懂礼节,怕得罪唐僧,于是问孙悟空自己该怎么做。悟空说:“一会儿你看我怎么做,学着就行了。”二人见了唐僧,悟空规规矩矩地跪了下来:“师父,受徒儿一拜!”八戒顿时心领神会,也跪下来喊道:“师父,胖徒儿一拜!”
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老板在办公室给我们讲了一个笑话,大家都笑得人仰马翻,只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑,小李冷冷答道:“我刚才已经辞职了。”
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她总是习惯在枕头底下藏着一把刀,以防突然有人给她带来一个蛋糕。
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昨天问男友,“是不是其实你是富二代,一直在考验我啊?”
男友兴奋地说:“我也一直觉得我是富二代,是不是我爸在考验我啊!”
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这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。
在路上认错了人,猛地拍了那大叔肩膀,喊了声:“舅舅”。那人回头一脸茫然。怎么办?好尴尬。 还好我立即捂住胸口倒在了地上,说:“救、救救我……”
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逃票老太太:“嘀!老拧卡!”
愤怒的司机:“您好歹用普通话说啊!”
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问:第一次去动物园,怎么做才不会被看出是第一次去呢?
答:要主动跟游客要吃的,不要在一旁呆呆地卖萌。
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今天跟老婆逛街,路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!”
我说:“这种过敏什么症状啊?”她说:“流口水!”
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早上打车,一上车司机师傅就很激动地跟我聊天,先兴奋地说恒大、国安,又愤怒地评论昨天拉到的烂活,我也插不上话,只能一直“嗯、昂、是”地应和着。五分钟后,师傅估计是看不下去了,转过来对我说:“姑娘,我打电话呢!”
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表姐家的小女儿5岁,问:“妈妈,你有姥姥吗?你姥姥哪去了?我怎么没见过?”老人家已经去世了,表姐不想说死了,想了下说:“去西天了。”小女儿大惊:“跟猴哥去的吗?怎么没在电视上看见啊”。表姐又说:“是去给猴哥做饭的,不上镜。”
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“老师,我家的孩子不好好学习,怎么打都不行,该怎么办?”
“你那样打孩子是没用的,要想改变孩子,是不能简单地打的。”
“那要怎么办?”
“玩命儿打!”
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