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- 2013年10月12日
作者:
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有次我央求我妈,想在家养只狗,我妈悠悠地说:“家里只可以有一个畜牲。”
阳台上吃馅饼,听见楼下一对小青年谈话。 男:“做我女朋友吧!”
女:“想得美,除非天上掉馅饼。”
我一听,顺势把馅饼丢到她头上,小兄弟!加油!哥只能帮你到这里了。
孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。”
我女朋友跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。所以说,懒人改变这个世界。
有一次坐公交车,人很多,上来两个50多岁的大妈,旁边两个女大学生就给她们让座了,俩大妈对俩女生表示了感谢。过了几站那两个女大学生下车了。其中一个大妈对着另一个大妈说:“现在的大学生,长得不咋样,心肠还挺好的。”
某商场营业员大声叫卖:“好消息,买一赠一。新进的苹果,买一箱赠一把水果刀。”我正巧路过,很高兴,对营业员说:“你们想得真周到。”营业员说:“唉,主要是这批苹果烂的地方比较多。”
刚刚去小店买水,看到那男的在躺椅上睡着了,他的小女儿还在给他锤腿,瞬间觉得好有爱,然后我就轻轻地拿了两瓶冰红茶,轻轻地走了……
和朋友出去吃饭,结账时服务员问现金还是刷卡。朋友逗她,说没有现金。服务员说可以刷卡,朋友说没有。服务员又说可以刷信用卡,朋友还是说没有。服务员最后说:那你们还可以刷盘子!
小屁孩考试只得了8分,于是他在8前面加个7,变成78,再把7改成9,拿回去给爸爸签字,爸爸一看:“你这改动也太明显了吧?以为我不知道你只考了78?”
我下铺的室友一直有裸睡的习惯。今天晚上发烧了,于是穿了条内裤睡觉。我就问他今天怎么不裸睡了?他说怕明天发烧加重了,让120来拉走的时候还没穿衣服,现在先穿个内裤以防万一。
初中有一段时间有写日记的习惯,喜欢把自己的秘密写在日记本上。某天以后再也没写过日记,因为发现之前日记中的错别字被别人用红笔修改过来了,从此好长一段时间都不想理我爸了。
今天从小玩到大的兄弟来我家吃饭,几个人坐在一起闲聊,聊到小时候各种奇葩事件。突然他不知道哪根筋搭错了说:哥们儿你还记得你小时候把钱藏键盘被你爸找出来的么?瞬间我感觉我的心就凉了,我看着媳妇默默地起身往房间走去,五分钟后出来了。坐在我旁边,幽幽地说一句,想不到这么多年你还是没变。
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