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- 2013年07月20日
作者:
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 【PDF版】
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一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你当年是不是当过奴隶?”旅行者问。
“是的,先生。”黑人回答。
“然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”他沉重地说,“不,先生,我并没有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”
有一个客人去小明家作客,小明妈妈家没有奶酪,没有奶酪招待客人。
小明妈妈不停的道歉,小明看到了,赶紧跑会自己的房间,拿来一个奶酪给客人。
客人笑着次了奶酪,就说:“你孩子的眼里可真好啊!这奶酪是在哪里找到的?”
小明说:“是在老鼠夹上找到的!”
公交车上几个晒得黝黑的民工在讨论,
A:“听说苹果的iphone5不错,多少钱啊?”
B:“这我知道,要8000多!”
周围几个上班族听了后各自默默掏出手中的iPhone按了2下。
民工C:“这么贵啊,都快要我一个月工资了。”
上班族不约而同的默默收起了手机……
眼角隐约泛起了晶莹的泪光……
由于平时加班,小明某个周末忘记回家,被父母一怒之下告上法庭,小明就被判刑一年。
在一年服刑期间,小明不能回家探望父母,又被判刑两年……
那两年他仍不能探望父母,so……
你懂得……小明再也没有出来。
我想买件夹克,结果对着形形色色的品牌拿不定主意。
女儿扯扯我的衣角说:“爸爸,你买件七匹狼的吧。”
看我不解,女儿补充道:“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了!
早上看到一对情侣在大街上吵了起来。
女孩狠狠甩了男友一耳光,该男子为保面子向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”
女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”
刚刚回到宿舍。
室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表。
我问他怎么吃的这么急啊?
他说:TMD,差点就过期了。
有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”
又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”
路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?”
那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死,说道:就你他妈话多。
一只企鹅去偷东西,结果被人发现,报警后被警察包围了。
企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大的从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。
企鹅一脸无辜叫着:“为什么你们看得到我???为什么你们看的我???我不是隐身了么???”
高中那会,班级所有人都调皮,商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师)。
不喊平身不坐下,老师进屋,班长起身,老佛爷吉祥。
喊得震耳欲聋……
怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。
三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:臣等救驾来迟,还忘老佛爷赎罪……
神反应……
和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了。
我推了她一把,说:“睡了吗?”
老婆说:“没呢,看着呢。”
我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”
老婆说:“你刚刚说什么?”
我说:“让你给我煮碗面。”
老婆说:“不是这句,前一句。”
我说:“你睡了吗?”
老婆:“睡了……”
晚上和媳妇散步,突然她哎哟了一声。
我玩手机看都没看说,怎么了?哪疼啊?
她沉默了一下说:笼子了两猩猩,丢香蕉进去为什么有一只不吃?
我说不知道,是为什么?
她说……假惺惺(假猩猩),晕,我立刻顿悟了。
各种哄各种认错啊有木有!估计下个月没零花钱了。
某日夜里,开封府突然起火。
包大人不顾身无衣服飞身跑出开封府。
看着府中的大火惊魂未定。
突然一个救火的走了过来,拍了拍包大人的肩膀,说:＂哥们你厉害,都烧成这样了还跑那么快。＂
小时候看医疗剧,医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣,英俊之气旁漏侧出。
后来,我也有了白大褂……才发现……短袖的穿上像卖卤肉的,长袖的穿上像卖馒头的,扣着扣子像面粉厂的,敞着穿像精神病院跑出来的……
刚看到一位医学院的发微博说:突然发现以后自己生病去医院,门诊是自己同学、辅助是自己同学、护理是自己同学、主刀、麻醉还是自己同校的同学,想想都害怕,你妹啊!都是一群考试前才看书的突击货……
早上匆匆忙忙打车的时候,司机看了看我:“哟,这么着急,是去赶着高考考场吧!”
我一愣,继而心中狂喜,没想到自己现在长得这么嫩了,居然被人误以为是高中生。
我正想露出一个哈哈哈的表情,司机又接着问:“您家孩子学的,是文科还是理科?”
小盆友造句作业,用四个“有”字造句。 同学们一般都写得“公园里有菊花有牡丹花有xx花……”之类的。 熊孩子写道“今天我去小明家,敲门问有人吗有人吗有人吗?没有人我就走了。” 正好四个有字……
父亲爱打麻将,刚上小学的儿子对父亲说:“老师说了,打麻将是赌博的行为,要被警察抓的。”
父亲骄傲地说:“怕啥!万一我被判了刑,你可以给老爸送饭呀!”
儿子一脸同情:“万一你判的是死刑呢?”
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讲个笑话给你听
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